DUE RISATE il sabato...

[Poseidon]

:P Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò" Entra in negozio una signora: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto........" "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa." ENTRA UNA SECONDA SIGNORA: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL... Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili! "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente toccherà a te" dice il droghiere al ragazzo. "Buongiorno, .....vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo......" "Lo so -la interrompe il commesso- ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?????"

Alle 18.30 di sabato un signore sulla cinquantina, accompagnato da una procace venticinquenne, entra in una gioielleria. L'uomo chiede che gli vengano mostrati dei gioielli da regalare alla ragazza. Dopo che il gioielliere ha mostrato il meglio del suo negozio la giovane si innamora letteralmente di un anello che costa la modica cifra di 30.000 €. L'uomo non batte ciglio, e, deciso all'acquisto per soddisfare la voglia della giovane compagna, tira fuori il blocchetto degli assegni. Il gioielliere manifesta il proprio disappunto nel metodo di pagamento, poiché a quell'ora del sabato non è possibile verificare se l'assegno può essere onorato e chiede se il facoltoso cinquantenne non può pagare diversamente. L'uomo dichiara di non possedere carte di credito e di non disporre di tale cifra in contanti, ma propone al gioielliere un affare vantaggioso per entrambi. Farà l'assegno per l'intero ammontare del gioiello, lo darà al gioielliere che si terrà anche l'anello. Il gioielliere al lunedì mattina dopo aver verificato la validità dell'assegno, consegnerà l'anello alla ragazza che passerà a prenderlo.Il gioielliere giudicando vantaggioso l'affare, accetta. Il lunedì mattina, appena aperta la gioielleria, squilla il telefono, il negoziante risponde: "Pronto", e dall'altro capo: "Buongiorno, sono il signore che sabato pomeriggio è venuto per acquistare l'anello da 30.000 €. Si ricorda,...vero..!? Ecco, allora, faccia pure a meno di telefonare in banca, perché l'assegno tanto è scoperto,..... e quando arriva la ragazza per ritirare l'anello,....le dica, per me, che ho passato il più bel week-end della mia vita...!!!"

:P Dracula muore e incontra Dio in cielo. Dio non vuole mandarlo in Paradiso per via di tutti i suoi peccati, però vuole dargli una chance di redenzione. "Ti rimanderò sulla Terra, ma non in forma umana... Che altro essere vivente vorresti essere?". Dracula, tutt'altro che pentito della sua vita precedente, risponde: "Voglio essere un essere vivente con le ali e che succhia il sangue, eh eh eh!!". "E sia " dice Dio e così... PLUFF!......lo trasforma in un pipistrello-vampiro. Dracula torna così sulla Terra, svolazza qua e là succhiando sangue, finché non viene ucciso da un contadino. Si ritrova al cospetto di Dio, lievemente più umile. "Ti darò un'altra possibilità. Ti rimanderò sulla Terra. Ma questa volta NON sarai un essere vivente!". Ma Dracula e' imperterrito: "Voglio essere un essere vivente con le ali e che succhia il sangue!!!!". Dio ci pensa un attimo, poi dice "OK, se e' questo che vuoi!!" e... PLUFF!..lo trasforma in una zanzara. Così Dracula torna sulla Terra come zanzara, svolazza e succhia sangue, finché non viene ucciso da una sua "vittima". Si ritrova di nuovo di fronte a Dio... "Ti do un'ultima chance, ma stavolta non voglio che diventi un essere vivente! Ti trasformerò in un essere non vivente! Cosa vuoi essere??" chiede Dio. Dracula, testardo: "Uffa!! Trasformami in una cosa non vivente, ma con le ali e che succhi il sangue!!". "Perfetto!!" dice Dio e PLUFF!!...ecco un Lines seta ali!

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[Windy]

Grazie Pos!

[elio]

Mi inserisco .....

Un generale di una truppa va da una prostituta e la chiede: "Accetterebbe la mia compagnia per 15 €?" La prostituta dice che non c'è nessun problema ed allora il generale dopo un rapido richiamo con la mano grida: "Comagnia...Avanti

Due sposini novelli escono dalla chiesa dove s'è appena celebrato il matrimonio e salgono sull'auto nuziale. Dopo un po’ di strada lei nota che all'angolo di una strada c'è un asino con la sua "quinta zampa" ben in mostra, ed esclama : "Oh, caro, guarda come ce l'ha!" e lui: "Ma cara, quello è un somaro." E lei: "Chissà allora come devi avercelo tu, che sei un ragioniere!?!"

Un tizio va all'ospedale a trovare un amico che aveva subito un piccolo intervento chirurgico. Entrato in camera rimane sorpreso dal via vai di infermiere che premurose lo accudiscono, chi accomoda i cuscini, chi gli versa da bere, chi porta un dolcetto.

"Ma come mai tutte queste attenzioni - domanda il tizio all'amico - mi sembra che tu non stia poi cosi' male?".

"Si' e' vero ... ma si e' sparsa la voce che per la mia circoncisione ci sono voluti 27 punti!".

Due bambine stanno parlando:

"Sai - dice la prima - L'altro giorno sono stata sul panfilo del signor Bianchi, e non indovinerai mai che cosa ho trovato..."

"Raccontami" - suggerisce la seconda.

"Beh, ho trovato: una scatola di preservativi, un membro finto e una vagina svedese di gomma..."

"Molto interessante... Ma dimmi un po': che cos'è un panfilo?"

[Poseidon]

:P Aereo che decolla ed il comandante al citofono comunica: "Benvenuti a bordo, voliamo a 10000 mt d'altezza,la temperatura esterna è di -40 gradi, a più tardi per altri dettagli". Non accorgendosi di aver malriposto il citofono dice al collega: "Cosa me ne frega della gente, di come voliamo a che altezza, adesso prendiamo un bel caffè e poi chiamiamo la hostess per un pò di sesso". La hostess in corridoio, ascoltando come tutti, corre verso la cabina per avvertire i piloti. Nella corsa un passeggero la blocca dicendo: "Almeno gli lasci prendere il caffè!!!!"

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[Ospite Anonymous]

se siete fulminati!!!! ahahahhahaha

[Poseidon]

DAL TABACCAIO. E' noto che sui pacchetti di sigarette sono scritti messaggi di avvertimento. Un giovanotto entra,chiede un pacchetto, e legge: "IL FUMO RENDE IMPOTENTI". Lo butta sul banco e dice al tabaccaio:"Scusi, mi da' quelle là che fanno venire il cancro?"

Una signora va dal dottore: "Scusi dottore, mio marito non mi basta più". "Ma perché lo dice a me? Succede,.... se proprio non resiste si faccia un amante..!!". "Ma veramente ce l'avrei già,... ma non mi basta più..!!". "Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre...!!". "Ma si, ce li ho già, ma non bastano mai...!! ". "Ma, allora, lei è malata...!!!". "Bravo dottore, me lo metta per iscritto... che mio marito dice sempre che sono una "troia".....!!!"

:lol: :lol: