Una cosa che nn facevo da tempo...forse 10 anni...

[R_i_k_y]

Non sò....sarà dai tempi delle superiori che non compravo un "suo fumetto"..uno degli ultimi penso sia stato il 100a colori....

Ergo sarò arrivato al 112-115... facendo il conto adesso sono al 252 di Agosto...

Mhhh....circa 11 anni forse più che non lo leggevo mi sà...in effetti il conto torna...dovrei andar a cercar nel mucchio l'ultimo comprato... Mi par fatica...

Mentre il primo...mhhh bò....non contanto gli arretrati acquistati qua e la...ma comprato dal vivo ( sottile battuta dilandoghiana ) ricordo parlava di una castallo su un isola...o solo di un castello...dove tagliuzzavano la gente legata a un lettino....

Ora non ricordo di preciso .... sapete com'è...in ogni albo...qualcuno tagliuzzano

[obefix]

wow dylan dog!

tromba ancora in ogni fumetto?

[woz]

wow dylan dog!

tromba ancora in ogni fumetto?

[Danielito]

mai letto

[obefix]

forse non si può dire, ci son bambini piccini qui (Alfonso)

[icchisi]

Cavolo, pure io non lo leggo da secoli!

Però non trombava sempre dai...qualche volta rimaneva in bianco...

[woz]

mai letto

Tu leggi PlayBOT

[obefix]

Cavolo, pure io non lo leggo da secoli!

Però non trombava sempre dai...qualche volta rimaneva in bianco...

si, ma nel fumetto dopo si rifaceva

[icchisi]

si, ma nel fumetto dopo si rifaceva

Claro che si....

[bencio]

è il più figo

[R_i_k_y]

Devo ancora leggere....ma scorrendo le pagine a letto con una è

Bisogna vedere.....che sia li per "suonere" il piffero ????

Intendo Dylan EH!!! Noto suonatore di clarinetto....non piffero...a volte mi confondo

(ma è il clarinetto? in musica son negato )

[icchisi]

Devo ancora leggere....ma scorrendo le pagine a letto con una è

Bisogna vedere.....che sia li per "suonere" il piffero ????

Intendo Dylan EH!!! Noto suonatore di clarinetto....non piffero...a volte mi confondo

(ma è il clarinetto? in musica son negato )

Si si..clarinetto....groucho...ispettore bloch......jenkins...

[R_i_k_y]

Groucho..... un mito!!!!!!!!!!!!!!!!!

trovate qui http://xoomer.alice.it/alessio_roma/grouchate.html

- Sapete perchè i pomodori non dormono? Perchè l'insalata russa

- A cosa serve il grano duro? A fare il pane raffermo

- Qualcuno ha chiamato il diavolo? In cambio della vostra anima posso fare tutto. L'unica cosa che non faccio sono i coperchi

- Ha finito di riflettere. Di riflesso si può dire che ha riflesso abbastanza, ma è solo un pallido riflesso

- Il tizio porge un pacchetto di sigarette al bonzo e gli chiede "fumi?" e il bonzo risponde "solo quando brucio"

- E' davvero una combinazione come disse una cassaforte incontrando un'altra cassaforte

- Il mio nome è pinco pallino, sono sicuro che mi avete già sentito nominare

- Un astronauta va su marte. Al suo ritorno gli chiedono "c'è vita su marte?" "mah un po' il sabato sera"

- Uno scheletro va dal medico, il medico lo vede e dice "potevate venire prima"

- Un tizio con un uccellaccio piantato in testa va dal medico che gli chiede "Cosa posso fare per voi?" e l'uccellaccio:"Toglietemi questa cosa da sotto le zampe!"

- La vita è breve come la pipi di una farfalla

- Il contrario di accumulatori è sparpagliamucche

- Un lord telefona a casa e chiede al maggiordomo di passargli la moglie "Spiacente ma sua moglie è a letto con un altro uomo" "molto bene, uccideteli entrambi e poi sbarazzatevi dell'arma" Dopo un po' il maggiordomo torna al telefono "Fatto signore" "benissimo e vi siete sbarazzati dell'arma?" "Si' signore l'ho buttata in piscina" "Piscina? Ma che numero ho fatto?"

- Beethoven era talmente sordo che per tutta la vita pensò di essere un pittore

- Per ogni inglese che muore di indigestione ci sono trecentomila indiani che muoiono di fame, la vita è dura dappertutto

- Una rosa senza spine va a pile

- Vivere è sempre stato un rischio per tutti: conosco tanta gente che ci ha rimesso la pelle

- Nessuno mi aveva dato del maggiordomo. Potrei anche ingoiare il rospo, ma ho paura che sia un principe vittima di un incantesimo

- Di proposte di lavoro ne ho a bizzeffe: posso scegliere di fare il clown in un circo o darmi alla politica. Prima però voglio capire che differenza c'è

- Volevo annegare le mie frustrazioni nell'alcool, ma mi è stato impossibile: nel pub c'era il cartello "chi beve per dimenticare è pregato di pagare prima"

- Uccide la moglie a cornate: non si conoscono i motivi del delitto

- Tutti sono soggetti all'insonnia, ma la maggior parte della gente ne soffre durante il giorno

- Sapete cos'è l'azoto? l'ultima lettera dell'alfaboto

- Quasi quasi schiaccio un pisolino, ma ho paura di fargli male

- Pronto chi parla? Se vuoi tiriamo a sorte altrimenti facciamo un po' per uno!

- C'era un tale che non andava mai alla stazione dei treni di notte perchè aveva paura dei binari morti

- Metafisica? Se metà è fisica l'altra metà che è?

- Non ho mai visto niente di più menagramo, a parte un gatto nero che passa sotto una scala

- Nel '58 volevo tagliarmi i baffi, ma avevo solo lamette da barba

- Uccidetemi con delicatezza, sai com'è... è la prima volta che muoio

- Il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando sta sopra un altro camaleonte

- Non posso morire: devo ancora pagare la prima rata della mia assicurazione sulla vita

- Vi amo voglio un figlio da voi! E se non ce l'avete mi accontento di un nipote!

- Lo sai perchè George Washington fu sepolto ai piedi di una collina? Perché era morto!

- Dylan:"Groucho che ti salta in testa?" Groucho:"Stai insinuando che ho i pidocchi?"

- L'ossigeno è stato scoperto nel 1874, non mi spiego come siano riusciti a respirare prima!

- L'ozio è il padre dei cugini

- Mi dispiace capo! Sono maldestro, e anche un po' malsinistro

- Lo sai come fanno quattro elefanti ad entrare in una mini? Due davanti e due dietro. E sai come si fa a sapere se in una casa ci sono quattro elefanti? Si guarda se c'e' parcheggiata fuori la mini

- Lo sai cosa disse la goccia di sangue cadendo per terra? Oggi non sono in vena

- Stavo per fare del tè. Vuoi del tè? Anch'io voglio te!

- Faccio fatica a rompere il ghiaccio con le ragazze, per rompere le scatole non ho problemi invece

- Qual'è il metodo sbagliato per attaccare bottone con la ragazza invisibile? Dirle: "Devo averti già vista da qualche parte!"

- Cosa non si deve fare per iniziare un discorso con una zombi? chiederle cosa fa nella vita! ... ..e con una vampira? Dichiarare che il tuo cuore sanguina per lei!... ...e la frase che non bisogna mai sussurrare alla licantropa? " Mi allupi un sacco! "

- Sulla porta di un bar c'è un insegna "caffè con biliardo". Un tizio entra e chiede "Vorrei un caffè con biliardo" e il proprietario: Ma signore c'è un equivoco " "Ah, bene, metteteci anche quello!"

- Sapete qual'è il contrario di genitori? Tontemucche...

- New York è in ritardo sull'ora di Greenwich perchè l'America e' stata scoperta molto tempo dopo

- Sapete cosa fanno dodici esquimesi al polo nord? Un esquianno

- Bree: "Chiamami un tassì" Groucho: "Bene Untassì, e tu chiamami pure Groucho"

- La sai quella del poveraccio nullatenente che si consola solo quando conosce un nullasergente?

- A volte piove a dirotto e anche a dirnove

- Lo sai perchè i cinesi a quest'ora non ci vedono? Perchè sono troppo lontani

- Desiderate una suite o preferite un overture? Un appartamento reale o uno immaginario? Camera con frigo bar o camera ardente con frigo bara?

- Credo che sia della polisorella della polimamma, cioe' della polizia

- ...Se vi siete rotta di attendere potete accomodarvi...

- Non riusciremo a scoprire se è nato prima l'uovo o la gallina se non ci chiederemo che parte ha avuto il gallo in tutto questo

- Sarò un lampo, come disse la corrente elettrica entrando in corto circuito

- Gli indiani per attaccare Custer usarono la colla

- Un ladro incontra un collega e gli dice "Andiamo a prenderci un caffè?" e l'altro: "A chi?"

- Sapete cosa fanno sette polli disposti in cerchio nel polo nord? il circolo pollare artico

- Chi ha orecchie per intendere intenda, gli altri in roulotte

- Tra fantasmi: chi muore si rivede

- Tanto va la gatta al largo che affoga

- Avete giocato a poker con il morto e avete scoperto che bara?

- Ho bruciato il televisore perchè l'avevo acceso

- Quand'ero piccolo i miei genitori hanno traslocato dodici volte, ma sono sempre riuscito a ritrovarli

- Ma che cosa hai nella testa? non certo il cervello perchè su quello ci sei seduto

- "Mamma papà è cattivo!" "Taci Pierino e mangia, che non c'è altro"

- Data l'esplosione demografica, saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un figlio, le autorita' hanno dato disposizione di trovare quella donna e farla smettere immediatamente!!!

- Tra somari "Hai sbagliato! Adesso scrivi sulla lavagna per cento volte: io sono un uomo!"

- Vado a schiacciare un pisolino, se lo sentite urlare non vi preoccupate

- Dormito poco? Pure io. C'era un cinese che faceva un baccano del diavolo. Me l'avevano venduto in edicola dicendomi che era "un giallo che non ti avrebbe fatto dormire"

- Sono venuto per tirarti su. Dai, andiamo al piano di sopra

- Cosa dice una donna poliziotto ad un pollo? "Sei in arrosto, ho un mandato di cottura"

- Il tempo fugge? Ci credo, vogliono tutti ammazzarlo!

- Che traffico! Finirà che dovremmo girare tutti nudi per non essere in-vestiti

- Sapete, io credo nella reincarnazione, ho gia' fatto testamento lasciando tutto a me stesso.

- La sai quella del tizio preoccupato che incontra un amico e quello gli fa:"Ma che ti succede?" "Sai ho una moglie che amo e che mi adora" "Allora?" "Beh, il problema e' suo marito!"

- Sai cos'e' piccolo, giallo e molto pericoloso? Un canarino con un mitra

- Sai quando è nato il fucile? Quando un giorno un poliziotto ha detto ad un altro "Allungami la pistola"

- Essere, non essere o tirare a campare? Questo e' il problema

- Hai già rotto il fidanzamento con la bionda capo? Se lo riaggiusto posso tenermelo io?

- Quando sei innamorato hai i riflessi lenti. Prova a specchiarti, ti vedrai riflesso dopo cinque minuti

- Vuoi sentire quella del cannibale che entra in un ristorante, chiama il cameriere e se lo mangia?

- Scusate ma a volte credo di essere mio fratello Harpo. E' una seccatura perchè lui è muto, anche se non lo dice mai

- Un tizio va dal dentista "Dottore cosa mi consigliate con i denti gialli?" e il dottore:"Beh, una cravatta marrone"

- Avevo sposato una bellissima ragazza e un'ottima cuoca. Ho fatto in tempo a imparare a cucinare prima che mi arrestassero per bigamia

- Sapete che gli struzzi nascondono la testa sotto la sabbia? La cosa straordinaria è che si ricordano sempre dove l'hanno messa

- Potevamo prendere il treno. Ho un metodo infallibile per riuscirci: perdere il precendente

- Caso: parola il cui diminutivo indica confusione

- Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti. Mi tradisci con una donna calva

- Volevo regalarti una giacca di Armani, ma non mi andava di lasciarlo in maniche di camicia

- Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni: quando fa caldo basta levarlo

- Dunque,vediamo...la musica che stai suonando è il "Canone in re maggiore" di Pachelbel, che è già triste a sentirlo una volta... tu lo stai suonando da due ore: vuoi che ti lanci la pistola per spararti?

- L'unica cosa che serve per tutta la vita è la cintura

- Hanno tardato perchè il traffico era bloccato. Un incidente tra due taxi pieni zeppi: trenta scozzesi morti

- La mia barzelletta preferita è sempre quella del ciclope strabico

- Perchè gli struzzi mettono la testa sotto terra? Perchè le talpe vedono i film porno

- Due maiali vanno ad un telequiz e dicono al presentatore:"Avete delle domande da porci?"

- Sapete dove si trova lo strappo alla regola? In via del tutto eccezionale

- Una volta ho provato a fotografare dei fantasmi, ma non ci sono riuscito: la pellicola si è impressionata

- Un tizio fa ad un amico "Da quand'è che porti il reggiseno?" e l'amico:"Da quando mia moglie ne ha trovato uno in macchina"

- Un tale ad un altro tale:"Ma lo sai che assomigli incredibilmente a mia moglie, tranne per i baffi naturalmente" "Ma io non ho i baffi" "Appunto!"

- L'assassino è sempre il maggiordomo, quindi se muore non può che trattarsi di suicidio

- L'assassino torna sempre sul luogo del delitto, specialmente se la prima volta non è riuscito a commetterlo

- Cadono tutte ai tuoi piedi le donne eh! Ma cosa gli fai, lo sgambetto?

- Ieri ho salvato una donna che stava per essere violentata... mi è bastato controllarmi..

- Sapete perché la neve cade a fiocchi e non a nodi? Perché se cadesse a nodi farebbe molta più fatica a sciogliersi!

- Ero andato a comprare dei chiodi di garofano. Devo piantare la mia fidanzata e volevo dirglielo con i fiori

- Signorina, credete nell'amore a prima vista? Altrimenti possiamo spegnere la luce

- Le donne vanno pazze per me! L'altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta, ma io non l'ho lasciata uscire

- Vado a cambiarmi. Per fortuna ho conservato lo scontrino

- Tutto questo è assurdo più di un ricercato che si mette un cucchiaino in testa per mescolarsi tra la folla

- Mi sento come una duna in mezzo al deserto, sempre ad aspettare qualche duno

- So tacere in ben 15 lingue, compreso lo swahili

- Avevo un cane che sapeva dire il suo nome. Si chiamava Bau

- E voi sapete cos'è un tartufo? Una tartina non identificata

- Sapete quante sono le barzellette sui poliziotti? Due, tutto il resto è verità!

- Non è un perfetto idiota solo perché nessuno è perfetto

- Puoi darti al paracadutismo; se la prima volta non ti riesce, vuol dire che non fa per te

- Sembri Aladino che ha trovato una lampada che non gli va a genio

[mirko78]

buona lettura

era da molto che non vedevo un dyland dog

[R_i_k_y]

L'avevo preso per leggermelo....tranquillo tranquilllo.....questa notte...da solo a pesca in tenda in riva al lago...

Atmosfera ideale ...però per impegni di lavoro...rimando alla pros. set. mi sà

E va bè...

[DrHouse]

Per me è finito col numero 100:cry:

[Alfonso]

forse non si può dire, ci son bambini piccini qui (Alfonso)

[woz]

Topolino:libro:

[Alfonso]

Topolino:libro:

[obefix]

[toro22]

solo riviste

[R_i_k_y]

Mhh...questo mi ricorda qualcosa....

Sia mai che avevo smesso dopo il 100 pure io per quello?????

Meno male non ricordo...almeno leggo tranquillo

[icchisi]

Mhh...questo mi ricorda qualcosa....

Sia mai che avevo smesso dopo il 100 pure io per quello?????

Meno male non ricordo...almeno leggo tranquillo

Perchè nel 100 che succede?

[Icovada]

Io leggo solo iCreate, la rivista per creare con il Mac

[Ospite monsterflying]

Leggendo il titolo, pensavo che la "cosa" che non fai da tanto tempo fosse altro...

[bastank]

Ho tutti i numeri

[andreamac90]

mi hai fatto veire voglia di fumetti. sono anni che non ne leggo, ne ho una piccola collezione, non è Dylan dog però si tromba sempre. ogni volta che ne leggo uno c'è qualche scena mooooolto esplicita !!

[mac24]

chisà chi è il più piccolo in questo forum!!!?????

[DrHouse]

Col numero 100 si conclude il fumetto,l'investigatore dell'incubo scopre chi è suo padre,chi è morgana,risolve i suoi dubbi esistenziali e......non voglio spoilerare oltre...comunque è un numero molto bello.

Vorrei che ogni tanto anche i fumetti della bonelli avessero una fine invece di trascinarsi per millenni:ghghgh: