omaggio a Chuck Norris...

[oneizen]

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

Chuck Norris è apparso alla Madonna

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

Chuck Norris salta i fossi per lungo.

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.

Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.

Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.

I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:

1-infarto

2-Chuck Norris

3-cancro

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché

è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando

non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà

"Ancora due secondi."

Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi

colpisce con un calcio volante a girare

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al

rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti

causate da calci volanti a girare sono aumentate del

13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno

incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è

solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno

scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck

Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il

tiro di trasformazione di una partita di football tra

scuole superiori. Visto che il pallone si era forato,

ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio

con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri

oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a

scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il

tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto:

"Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile

dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un

tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando

l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente

cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di

spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita

in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai

discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker

Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la

lista delle persone che hanno ricevuto un calcio

volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il

problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così

veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della

luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart

mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque

alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale,

Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita

dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo

gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e

l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare

l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a

deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo

uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque

dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio

della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità

nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la

transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un

calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il

diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo

sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il

colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si

ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero

nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si

limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere

la sua urina come bibita in lattina. Il nome della

bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo

semplicemente indicandola con un dito e dicendo

"booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco

puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di

lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa

di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne

ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il

dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio

volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC,

reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi

depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi.

Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere

a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e

sicuramente prenderà anche la vostra. Se state

pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state

sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come

preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando

la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese

quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le

marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME

OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le

tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora

sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il

culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì

l'ironia dell'affermazione e rise così forte che

chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video

game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta

Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque

compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto

di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

I bambini hanno paura del buio.Il buio ha paura di Chuck Norris

Chuck Norris non va a caccia,xkè la parola "caccia" implica possibilità di

fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato

15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi

diversi di cancro.Curò tutto con 30 minuti di palestra.

Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una scena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.

Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e

mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.

I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente

addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia.Poco dopo, morirono

tutti e tre per morte causata da calci.

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.

La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e

le placche saltano fuori

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8

calci volanti consecutivi

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo

passando le mani fra i capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i

suoi calci volanti

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista

nascosta dentro.

[Doppia_A]

non capisco ma mi adeguo :roll:

[void]

[pene73]

anche io non capisco questa cosa per Chuck Norris, però alcune sono veramente geniali.

ONEIZEN, spiegaci questa storia

[MerGirl]

Originally posted by oneizen

Chuck Norris è apparso alla Madonna

E cosa gli ha cantato Holiday?

[Luke77]

Dai ony, ti ho beccato http://welovechucknorris.blogspot.com/

Anche io lo leggo

[macplus]

http://www.chucknorrisfacts.com/

[leone]

bellissimo

[Barashal]

Bellissimo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video

game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta

Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque

compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto

di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

[oneizen]

MITICI!!!!!

[Eremar]

fantastiche!

[Luke77]

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il

problema è che lui non ha mai pianto

[stranocaso]

Per un attimo dal post pensavo che il buon vecchio Chuck fosse morto!!!

[Dopodomani]

fantastiche

[maurobras]

SPLENDIDO!!!!!!!!

Dopo questo post sono super convinto : non tolgo + il poster, che lo raffigura nel Colosseo, appiccicato vicino a J.C. sopra il letto di mio figlio

un abbraccio

maurobras

[oneizen]

Originally posted by stranocaso

Per un attimo dal post pensavo che il buon vecchio Chuck fosse morto!!!

NO NO GRAZIE A DIO PERCHè...Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando

la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

[pierino]

:P L'avevo già letto su Imbelli e me l'ero anche stampato...ogni volta mi fa sempre ridere di più

[4tth4ck]

è veramente geniale!

[notpill]

Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver. :P

[nonnesonoancorasicuro]

Bellissimo.... :P

Mi attanaglia una curiosità...ma perchè ora su internet, radio tv si sente parlare così spesso di lui quando per anni era andato nel dimenticatoio?....

[raffaelepiddu]

Troppo forte! :P

[maurobras]

Originally posted by nonnesonoancorasicuro

Bellissimo....  

Mi attanaglia una curiosità...ma perchè ora su internet, radio tv si sente parlare così spesso di lui quando per anni era andato nel dimenticatoio?....

Dimenticatoio? e dove lo mettiamo il serial "Texas Ranger?!"! è tra quelli più seguiti ( all around the world). :groupwave: Forza Chuck!!!!

un abbraccio

maurobras

[jennajameson]

c'è Conan o Brien che fa dei video humor su chuck norris... stupendi... sono in inglese pero sono fantastici...

beccatevi questo è spettacolare...

http://media.putfile.com/conan-obrien---wa...as-ranger-clips

[saint_andres]

Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a dormire.

[alepwc]

Tutta colpa di Chuck Norris!!!!(avete mai visto "Dodgeball-Palle al balzo" di Ben Stiller????)

[cavaliere solitario]

pa kua

tai ji

wu shu

pa chi chuan

shaolin

wudan

nan chuan

[massimobardeschi]

Qualcuno sa dove posso trovare gadgets di "walker texas rangers" che non siano le solite magliette? Sto cercando anche il cappello texano...

[leone]

prova nel suo sito ufficiale

www.chucknorris.com

[nikkolo]

mai provato ad ascoltare lo zoo di 105 , un mio amico mi ha dato quache pezzo che parla di chuck e sono davvero fantastici , + li sento + rido heehheheh

[pierino]

Dai ony, ti ho beccato http://welovechucknorris.blogspot.com/

Anche io lo leggo :ciao:

:ghghgh:pure io...ghghgh troppo ridere