DUE RISATE... venerdì sera

[Poseidon]

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio, e mentre sta per agguantarlo salta fuori una rana che urla: "fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!". L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo e dice: "voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me, diventino femmine!". E il coniglio di rimando: " ed io, io voglio un casco, voglio un casco!". L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: " ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?". La rana: " va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio". L'orso, sempre più arrapato:" voglio che tutti gli orsi maschi del mondo, tranne me, diventino femmine!". Ed il coniglio: "io voglio una moto, voglio una moto!". E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri. La rana: "sarete accontentati, e ora il terzo desiderio." L'orso:" ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!". Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima ed urla: " io voglio che questo stronzo di orso diventi frociooooooooo!!!!!!!".

Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno a fare una gita in tenda. La sera, dopo un'abbondante cena, e dopo essersi scolati una bottiglia di vino, vanno a dormire. Nel bel mezzo della notte, Holmes si sveglia, e subito scuote il suo inseparabile assistente. "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!" "Vedo milioni di milioni di stelle, Holmes." "E cosa puoi dedurre da tutto ciò?" Watson riflette per un attimo. "Allora, da un punto di vista astronomico mi fa pensare che ci sono milioni di galassie e potenzialmente miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, osservo che Saturno si trova nel Leone. Dalla posizione delle stelle deduco che sono più o meno le tre e un quarto. Metereologicamente, domani probabilmente sarà una bellissima giornata. Se ragiono in termini teologici, capisco che Dio è grande e onnipotente, e l'uomo è del tutto insignificante in rapporto all'immensità e alla perfezione dell'Universo. E a te?" Holmes lo guarda: "Watson, sei proprio un idiota. Qualcuno ci ha rubato la tenda!"

In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel cuore della notte. La moglie si alza dal letto e dice al marito: "Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare!" e il marito rigirandosi dall'altra parte le risponde: "Ecco brava! Ma scegline uno che non rompa troppo i coglioni!!"

Un coniglio in un periodo di astinenza sessuale decide di andare a sfogare le sue voglie in una casa chiusa. Arrivato nel bordello viene accolto dalla tenutaria, una volpe: - Buonasera signor coniglio! - Buonasera... senta... io sarei venuto qui perché avrei bisogno di farmi una bella "sgroppata"... lei mi capisce... - Ma certo! Lei è venuto nel posto giusto... questo è il miglior bordello della foresta, abbiamo femmine di tutte le specie: mammiferi, rettili, uccelli, ecc. - Si ho capito... vede, quello che io cerco è una scopata coi fiocchi, sono anche disposto a spendere molto! La volpe, sentito così, fa: - Allora se è per questo ci sarebbe una anaconda che fa proprio al caso suo! Il coniglio accetta e la volpe lo accompagna nella stanza dell'anaconda. I due si presentano ed il coniglio comincia a spogliarsi. L'anaconda alla vista del coniglio si fa prendere dall'istinto e dall'acquolina e fa un solo boccone del povero animaletto. Dopo un po' la tenutaria, non vedendo più tornare il "cliente", sale dall'anaconda: - Ma il coniglio che ti ho portato prima che fine ha fatto? - Sai... non ho saputo resistere... l'ho inghiottito!! - Ma che figura mi fai fare? Ma che mi vuoi rovinare la reputazione? Sputa subito fuori il coniglio sennò ti licenzio! L'anaconda allora con un paio di rigurgiti risputa fuori il coniglio... questi appena uscito si passa una mano fra i capelli e fa: - Wowww... piano co' 'sti po****ni... aoh!

A mezzanotte il telefono squilla in camera da letto e la signora tutta assonnata risponde “Si, si, va bene stai pure non c'e' problema†e riattacca. L'uomo a fianco a lei chiede “Chi era?†â€Hoo era mio marito dice che si attarda più del solito perché e' al club che sta facendo una partita a carte con te.â€

Un uomo sta camminando leggendo il giornale, quando incontra una rana che parla. La rana dice: "Ciao! Sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio, tornerò ad essere una donna, e ti sarò MOLTO riconoscente." L'uomo si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca. Al che, la rana dice: " Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformerò in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita". L'uomo sorride e se la mette di nuovo in tasca. La rana strilla: "Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere più esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5 misura, faccio dei po****ni che quando ho finito ti rimane il sorriso per un mese, lo prendo ovunque, ho praticato di tutto e di più nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna ti regalo delle notti che non ti riesci neanche lontanamente ad immaginare!".L'uomo la guarda, sorride, e se la rimette in tasca. Al che la rana inizia a spazientirsi: "Ahò, ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, 5 misura, fisico da urlo, faccio tutto, faccio delle po**e da svuotare la diga di Assuan, che te la dò per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un bacio... Va bene che una rana è repellente, ma mi sembri un attimo imbranato, si può sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sarà no? Dimmelo, dai!" L'uomo la guarda, e poi dice: "Senti, io ho fatto i miei studi ed ho il mio lavoro. Per me il sesso te lo puoi anche tenere... Ti puoi tenere pure i soldi... Non mi interessano i titoli nobiliari, nè il tuo castello... ma avere una rana che parla è proprio una figata!"

Due passere cinguettano tra loro. - Il mio compagno è un amante instancabile, e poi è fissato col sesso orale... ogni volta che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le zampe... si impegna tanto, poverino, però ha il becco troppo piccolo e non riesce a soddisfarmi... - E cosa vuoi di più dalla vita? - Un tucano!

Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò: "Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando l'arca?" Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali: "Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore." E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente: "Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!" E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè: "Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?" Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese: "Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?" "Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!!"

Tre amici topini si ritrovano in un granaio e si mettono a parlare delle loro esperienze della giornata... la modestia non è il loro forte. Il primo topino racconta con fare insolente: "Sapete quelle trappole dove ci attirano con il pezzo di formaggio? Beh, io sono riuscito a sollevare la morsa e mi sono mangiato un enorme pezzo di pecorino." Il secondo topino non vuole essere da meno e racconta: "Avete presente i chicchi di mais avvelenati che ci lasciano in giro... beh, io me li sgranocchio come salatini con l'aperitivo!" Il terzo topolino fa per andarsene sotto lo sguardo preoccupato dei due amici: "Dove vai?" Gli chiedono i due... e lui: "Torno a casa. E' ora di inculare il gatto..."

La moglie, tornata a casa dopo le compere, mostra il suo nuovo reggiseno di pizzo al marito: - Allora caro, ti piace? Lui sarcastico: - Perché l'hai comprato se non hai niente da metterci dentro? Lei inviperita: - Allora tu che c***o le porti a fare le mutande?

:P scusate se sono lunghe... :P :P :P

[Ospite Anonymous]

Originally posted by Poseidon

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio, e mentre sta per agguantarlo salta fuori una rana che urla: \"fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!\". L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo e dice: \"voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me, diventino femmine!\". E il coniglio di rimando: \" ed io, io voglio un casco, voglio un casco!\". L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: \" ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?\". La rana: \" va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio\". L'orso, sempre più arrapato:\" voglio che tutti gli orsi maschi del mondo, tranne me, diventino femmine!\". Ed il coniglio: \"io voglio una moto, voglio una moto!\". E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri. La rana: \"sarete accontentati, e ora il terzo desiderio.\" L'orso:\" ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!\". Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima ed urla: \" io voglio che questo stronzo di orso diventi frociooooooooo!!!!!!!\".

sicuramente il coniglio in questione é parente alla lontana della mia coniglietta... sono bastard inside entrambi! :wink: :wink:

[tarcleti]

occaspita...!!! :lol: :lol:

troppe tutte insieme davvero...!!

consiglio di centellinarle casomai giorno per giorno!!!

cmq :lol: :lol:

Daniele

[melameccanica01]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

grazie mi ci volevano proprio oggi è stata una giornata bruttissima, sono arrabbiatissimo, tra la banca bastarda e problemi legali con una ditta edile :x :x :x

[EngelOne!]

Tarcleti nn ha tutti torti...!!! :wink:

inzomma un' altra giornata da ridere!!! :lol: :lol: :lol: :lol: !!!!!!

[Poseidon]

Originally posted by Engel One!

Tarcleti nn ha tutti torti...!!! :wink:  

inzomma un' altra giornata da riedere!!! :lol:  :lol:  :lol:   !!!!!!

Domani è un altro giorno :P ...m'inventerò dell'altro!!! :lol: :lol: