Leggende universitarie

[wolf6452]

Acunamatata mi ha ispirato... leggete qui...

... e poi dicono che le università italiane sono scadenti...

l docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda: "Quanto consuma?". Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt". Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta."

Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.

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Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...". Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno".

Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche ad un professore di Analisi per Ingegneria dell´Università di Padova.

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Professore: "E´ in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?". Studentessa (arrossendo terribilmente): "Non saprei...". Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!". Studentessa (sempre più a disagio): "Non mi viene in mente niente...". Professore: "Su, pensi alla vita di tutti i giorni...". Studentessa (in grave imbarazzo): "Beh...". Professore: "Forza signorina, si butti!". Studentessa: "Il pene?" (Scoppia un boato nell'aula). Professore (calmissimo): "Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla".

Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia Milano.

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Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Cosi il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le blocco dicendo: "Non correte, e già andato via..."

Attribuita ad un professore di Chimica Generale.

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Esame di Fisica. Professore: "Mi parli della Legge di Gravitazione Universale". Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un tratto il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li getta dalla finestra, commentando: "Bene, secondo quello che ha scritto, adesso dovrebbero tornare su da soli!"

Modena, facoltà di Ingegneria

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Esame di Analisi. Una studentessa molto carina, truccatissima e vestita in maniera MOLTO disinibita, sostiene l'orale di Analisi I. Una volta registrato il voto, la studentessa con aria da diva, si accende una sigaretta in aula e fa per andare... Il professore, mentre la studentessa fa per alzarsi, esclama: "E come disse Enea salpando, ti saluto Troia fumante"

Modena, facoltà di Ingegneria

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Esame di Citologia. Professore: "Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale". Studente: "Il tessuto vaginale è cigliato e...". Professore: "Mi scusi, ma ne è sicuro?". Studente: "Sì è cigliato!". Professore: "Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?". Studente: "Ma veramente...". Professore: "La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba".

Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia.

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Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di Idraulica. Il professore le da un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, si, mi faccia una pompa!". L'aula esplose di applausi...

Sentita a Genova.

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Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle". Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?" Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Alchè il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

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C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse. A una ragazza chiede: "Cos'è quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io no... da cui trae piacere e io no...". La ragazza: "Il cervello..."

Sentita a: Medicina a Novara

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Durante una lezione alla Facoltà di medicina, il professore sta tenendo una affollata lezione sulla composizione chimica dello sperma umano. Dopo aver illustrato che nella composizione è presente del glucosio una ragazza alza la mano per una domanda: "Mi scusi professore: lei sta dicendo che nello sperma umano c'è dello zucchero. Bene, ma se c'è dello zucchero, come mai non è dolce?". Dopo un momento di silenzio l'aula intera scoppia in una fragorosa risata che dura parecchi minuti. La ragazza, paonazza, raccoglie tutta la sua roba e scappa dall'aula. Il professore dopo un po´ dice: "Lo sperma non è dolce perché le papille sensibili al dolce sono sulla punta della lingua e non dietro, vicino alla gola."

[vanna]

:ghghgh:

[Ospite "V"]

:ghghgh:

[Zardo]

l'ultima l'ho sentita anchio...ma mi sanno molto di leggende metropolitane....

[copacabana]

l'ultima l'ho sentita anchio...ma mi sanno molto di leggende metropolitane....

peccato che l'ultima sia una cagata, ho a poco fatto una ricerca sulla bocca e ho scoperto che il solito schema che prevede la percezione del gusto a "zone" sulla lingua non è giusto.

nella lingua, su praticamente tutta la superficie, ci sono delle gemme gustative al cui interno è presente un nervo che, come quasi tutti i neri, ha una carica elettrica negativa.

all'estremità superiore della gemma è presente un'apparato falangiforme che cattura la carica elettrica deli cibi sciolti dalla saliva e la porta nella gemma.

questa carica elettrica proveniente dai cibi cambia quella negativa presente nella gemma..

questo cambiamento viene interpretato dal cervello come un sapore...

[Zardo]

l'ho sentita anchio nel senso che mi hanno detto essere successo questo...per la precisione senza la spiegazione sul perchè sia dolce o meno...

[bastank]

Le avevo già sentite tutte

[Danielito]

e cmq la quantità di zucchero è irrisoria... e serve solamente a mantenere vitali i "girini"

[copacabana]

scusa, non volevo citarti, ho sbagliato pulsante, volev precisare in generale...

[P910i]

bellissime

ma secondo me palesemente tarocche

[frazeppelin]

peccato che l'ultima sia una cagata, ho a poco fatto una ricerca sulla bocca e ho scoperto che il solito schema che prevede la percezione del gusto a "zone" sulla lingua non è giusto.

nella lingua, su praticamente tutta la superficie, ci sono delle gemme gustative al cui interno è presente un nervo che, come quasi tutti i neri, ha una carica elettrica negativa.

all'estremità superiore della gemma è presente un'apparato falangiforme che cattura la carica elettrica deli cibi sciolti dalla saliva e la porta nella gemma.

questa carica elettrica proveniente dai cibi cambia quella negativa presente nella gemma..

questo cambiamento viene interpretato dal cervello come un sapore...

si, ma fino a qualche anno fa tutto questo non si sapeva e lo schemino dei gusti era ritenuto esatto

cmq si, quasi certamente sono tutte leggende, ma sono divertenti

[MozzarellaDiBufala]

Al secondo anno di superiori la mia Prof di Italiano, spiegando la posizione dell'aggettivo nella frase se ne uscì con "Vedete, c'è una differenza tra dire una brutta troia e una troia brutta"... Vi lascio immaginare le nostre facce :oops:

[federangelo]

Bellissime tutte ma di dubbia originalità...

[Querty]

belissime

[DeaNera®]

[passwordlost]

sono favolose...quella del piscio, quella dell'elefante e quella sulla moglie del prof sono spettacolari!

[wolf6452]

ma secondo me palesemente tarocche

cmq si, quasi certamente sono tutte leggende, ma sono divertenti

Quoto!!!

[wolf6452]

sono favolose...quella del piscio, quella dell'elefante e quella sulla moglie del prof sono spettacolari!

Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle". Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?" Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Alchè il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

... è questa la più bella!!!!

[StefanoMD]

e cmq la quantità di zucchero è irrisoria... e serve solamente a mantenere vitali i "girini"

Poi è fruttosio, non glucosio.. e serve appunto per il metabolismo dei "girini.." :haha::lol:

[kia_chan]

[Simone121]

[steno12]

continuo ad immaginarmi la scena del prof che chiede alla studentessa di fargli una pompa.... piango dal ridere!!!!

[Pola88]

Allora! vi ho allegato tutte le figurette fatte al liceo dalla mia classe!!! scritte al momento da un mio amico un po suonato!!! sono TUTTE VERE!!!

Ho specificato i professori, tutti gli altri nomi sono alunni!!! buon divertimento!!

19/05/07

FRA (alla Dolfi, prof di latino\greco): "professoressa, dica la verità, non si è mai divertita così tanto in 60 anni che insegna!"

14/05/07

ALI: "le funzioni A PEZZI!"

10/05/07

FRA: "D'Annunzio era un estetista!"

7/03/07

PIGHINI( prof di filo\storia0: "che fa l'Austria dopo l'attentato a Sarajevo?" ALE ( pola88, me mendesimo ) : "si incazza!"

28/10/06

MARTINA: "chi è stato a votare Mazza???" ALE (pola88, me mendesimo ): "possiamo vedere dalla calligrafia" TUTTI: "ma sono solo crocette!"

9/10/06

PIGHINI ( prof filo\storia) : "perchè la terza repubblica francese?" VERO: "perchè ce n'erano state altre due!" PIGHINI: "ah percò! sei brava!"

19/09/06

VERO: "professoressa questa versione non è di Isocrate( autore ), è di Panegirico ( opera di isocrate...)!"

17/05/06

PELLINI ( prof di inglese ): "Jessica non leggere il giornale!" JESSICA L.: "no professoressa, stavo solo guardando le figure!"

7/03/06

JESSICA L.: "Potenza è in Puglia? Otranto è in America"

13/02/06

JESSICA L. : "che cos'è il Tasso?" (autore studiato poco prima)

11/11/05

LARA: "dammi l'album di foto così me lo leggo"

5/11/05

VERO (interrogata a fisica con il prof. Cordelli a un metro): "ragazzi, io non so un cazzo!"

5/10/05

ALI: "mi fa male una spalla, ho una rotula sfatta!"

24/09/05

FRA (alla Vischi prof di diritto): "burocrazia deriva dal greco BUROS e KRATOS"

FRA alla stessa prof ' Smith teorizzo la MANO MORTA'

11/05/05

COSTA ( prof di ITA ): "non c'è nessun maschio che non guarda film porno!" ALI: "è vero! Alberto me lo ha detto ieri!"

6/05/05

ALE (pola88, me mendesimo ) : "stare attaccato al tram pensavo significasse stare dietro!"

6/05/05

GUGLIELMO: "la festa la possiamo fare dal 13 al 16/06" VERO: "perchè? 3 giorni?"

3/05/05

ALI: "in virtù del compito..."

28/04/05

ALI: "la vendicazione..."

19/04/05

ALE (pola88, me mendesimo ) : "ma perchè le donne a cui garbano le donne sono dette omosessuali se sono donne?"

30/03/05

GUGLIELMO: "Veronica, devi capire che i vecchi (riferito al Palagi)..."

23/03/05

ALE (pola88, me mendesimo :ola: ) : "anche io SE POTREI..."

18/03/05

ALE (pola88, me mendesimo :ola:) : "the CHEF operator"

19/02/05

FRA: "questo è INTRINSECO DENTRO!"

19/02/05

JESSICA G. : "Cristoforo Colombo era spagnolo o portoghese?"

15/02/05

ALE (pola88, me mendesimo :ola: ) : "i pompeiani rinfacciavano la SFARSEZZA"

12/02/05

SCAPPINI ( prof di filo\storia ): "Costantinopoli era capitale di che cosa?" VALE P. : "della Grecia"

12/02/05

SCAPPINI ( prof di filo\storia) : "come si chiamava prima Costantinopoli?" VALE P. : "Micene!"

10/02/05

ALBERTO (durante la rassegna stampa con la Vischi, prof di diritto): " i contadini, quelli che vanno a zappà l'orto"

10/02/05

RAGGI ( prof di greco\latino) : "Battaglia, com'è finita la civiltà micenea?" ALBERTO: "male!"

13/01/05

FRA: "legge del taglione: il primo membro è uguale al secondo membro"

9/11/04

ANDREA: "le colonne d'Ercole sullo stretto di Messina!"

8/11/04

ALE (pola88, me mendesimo :ola:) : "la Mole Antonelliana è a Verona"

8/11/04

VALE M. : questo scheletro è morto"

4/11/04

VERO: "la Teogonia di ESODO, ah no ERODOTO!"

27/10/04

JENNIFER: "il principio di EISENHOWER..."

25/10/04

JENNIFER: "la radice TREESIMA di 6..." LARA:(dopo 5 minuti che lo ha detto) "ma non si dice TERZA?"

23/10/04

ALE (pola88, me mendesimo :ola:) :"Minosse era il re di Corinto!"

6/10/04

SCAPPINI ( prof di filo\storia) :i pitagorici ritenevano importante il triangolo ANDREA: (facendo il segno della figa) "come questo

PIGHINI (prof di storia\filo) ' Bene e ora passiamo a studiare NICH ( pronunciato secondo lettura tedesca )' ALE (pola88, me emdesimo:ghghgh:) ' Scusi prof ma questo nietzsche ( pronunciato letteralmente ) non lo facciamo?' PROF ' No polacci questo nietzsche ( pronunciato letteralmente a presa di culo ) non ci piace! '

[XIN]

belle anche quste ultime ahahahah

questo scheletro è morto!!!

[Pola88]

belle anche quste ultime ahahahah

questo scheletro è morto!!!

Te ci scherzi ma le qui e' una sonata clamorosa!!! non capisce una sega!!! ogni 10 minuti interrompeva le lezioni esordendo con 'scusi prof mi sono persa...' non ti dico quante gliene dicevamo!!!

[steno12]

sul giornale d'istituto raccoglievamo gli strafalcioni dei prof in una speciale sezione "ipse dixit".

qualche perla:

Prof Vietto: "non si può, è vietato."

alunna: "c'è il diVIETTO"

prof di francese: "<une casse-pipes>, in francese non lo so... ma in italiano.. vuol dire un'altra cosa!" [la mia prof di francese... pudica allo stato puro]

prof di italiano: "quando uno scrive uno scritto, scrive nello scritto una scritta diversa a seconda dello scritto."

prof di inglese: "i contadini hanno bisogno di pescatori per il pesce, a chi piace il pesce e a chi non piace.. ma a chi non piace il pesce!?"

"la mia ora non è l'ora inseguimento insegnanti!!"

prof di mate: "l'isotopo.. isosquittisce!!"

ad un'alunna troppo loquace: "quante chiacchiere fai con un litro?"

A: prof, non ho un foglio a quadretti...

P: ...prendine due a righe e li incroci.

la mia prof di fisica, quella gran topa, a proposito dell'errore di parallasse: "mettersi a 90 gradi per leggere uno strumento.. non è molto carino!"

prof di storia [ma questo le sparava apposta, era un fenomeno]: "napoleone si mette sulla torre eiffel con la bacchetta magica.."

alunna [che non ha capito..]: "prof ma non c'era ancora la torre!"

prof: "ah no!? e come facevano i turisti!?"

prof di italiano [un altro che mi ha spiazzato con sta battuta, che non era affatto da lui]: "la sapete la variazione del rigoletto di verdi, vero? la donna è un mobile di legno duro, bisogna batterla come un tamburo."

professoressa di filosofia: "e una volta che gliel'hai data... mica gliela puoi togliere!"

la mia prof di mate: "UGUAGLIA GLI ESPONENTI!!"

che tempi il liceo... non mi manca niente!! ero mingerlino, socialmente poco attivo, sessualmente ancora meno, le compagne mi prendevano in giro ed ero rispettato solo dai più piccoli e più loser..

[bastank]

Anche io raccoglievo tutte le minch..te che si sparava in classe, domani cerco il diario e ne posto qualcuna

[tancro]

hahaha gli universitari oramai le conoscono come la bibbia

[s3b1]

Sono al primo anno di uni, mi hanno già raccontato quella dell'esame di fisica e ci sono cascato.

[bastank]

ad un'alunna troppo loquace: "quante chiacchiere fai con un litro?"

Questa è FA-VO-LO-SA